*вдогонку*


нет, не буду я пока ничего менять
у меня еще есть алкоголь, сигареты и всепоглощающая пустота
родная и привычная
я ведь люблю страдать - красиво, под грустный музончик
поперемено писать стихи и совершать мелкие глупости
в этом вся я
когда все хорошо - мне слишком тревожно, а вот когда хреново - можно и расслабиться
единственное, чего будет нестерпимо хотеться порой, так это молчаливых теплых объятий кого-то, кто понимает мое состояние целиком и полностью
впрочем, этого мне нехватало и раньше

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

немного о сегодняшнем дне
во-первых мы впервые собрались всем составом нашей чудо-группы
мне пришлось тащить с собой мелкого в ДК, но ему не привыкать
великий хореограф Алина пафосно ждала нас в зале, сказала не опаздывать и даже подсчитала, на сколько минут мы опоздали, ага
только нам было пох - мы до назначенного времени ждали половину своих, а позвонив паре девочек из группы Алины узнали, что они и сами опаздывают, а Алина там вообще одна сидит хд
в итоге пришли мы туда вместе с их же коллективом
перед нам прям так официально поставили стул, усадили на него свою королевскую задницу и попросили показать что мы выучили
ну мы и показали
получили пару бесспорно гениальных советов на счет того, что "нужно делать резче, но плавнее" сириосли бля шта? резче, но плавнее? это как чернее, но белее? светлее, но темнее? бля =_\\\
потом сея важная персона стала вместе с нами и с умным видом попыталась что-то повторить, чем едва не вызвала у моей и своей группы приступ дикого ора
ну да ладно
в зал меня пустили, сказали я тут теперь за главную, могу по выходным брать ключи и заниматься, так что оно того стоило
однако ощущение, что Лера не сдержится и всё-таки ей всечет не покидало меня по протяжении всего этого часа

но история не только об этом
я уже говорила ,что шла в ДК с малым?
так вот - его забрал Андрей
просто заглянул в зал ,сказал "давай я возьму мелкого"
огромное ему за это спасибо, ибо с мелким на голове я бы долго не протянула
или сдали бы нервы и тогда Алине всекла бы я

когда репа закончилась и я позвонила узнать где они с моим малым, узнала, что они...дома у Родригеса хд
мелкий видел ту няшную черепаху и был на застеклённом балконе, с которого весь горизонт до 27-ой шахты видно
его ещё в "арт-ленд" водили у жены инквизитора покататься на всех каруселях

пока я с парой девочек ждала Андрея, подошла Катя
и я узнала, что единственная фанатка айкон в нашем городе по совместительству ещё и её сестра
потом подъехал красный москвич, где на заднем сидении Родригес развлекал моего малого

музыканты ушли, подбежал пьяный босой инквизитор
и я немного спасла ребят со Снежного наличием у себя в сумке воды
потом Катя на спине бегом отвезла мелкого на детскую площадку, где я впервые увидела свою трехлётнюю троюродную сестричку

и на этом мой день не заканчивается, ибо я пошла на ДК смотреть рок-концерт)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это какая-то особая форма хренового состояния, когда обо всём этом дерьме внутри даже говорить никому не хочется. Я заебалась ныть. Хочу тишины, чтобы побыть наедине со своими бесами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется сказать "забудте всё изложенное постом ниже", однако и это мнение имеет право жить
Однако сейчас я не в состоянии радоваться своему домашнему уюту, ибо когда рядом Волк мне на этот самый уют глубоко плевать
Просто +10 ему за то, что вытаскивает меня в свет и знакомит с кучей народа
и +100 за то, как именно он это делает

---

мне казалось, что я так счастлива, когда меня наконец вытянули из дома и втянули в весь этот водоворот, неустанно вращающийся вокруг Волка. С ним весело, легко, интересно, он сам по себе словно смерч, способный даже такого как я утянуть в далёкие дали. Он смерч, а я тогда омут. И успокоившись лишь на третий день старой доброй рутины мне удалось понять, что всё-таки в одиночестве уютнее. Неисправимый, застоявшийся глухой омут. И всё-таки меня всегда будут манить эти неугомонные смерчи

---

как же утомляют эти скандалы
всё, что спасает - наушники с музыкой (благо плейлист только вчера обновила)
одна только польза - желание заводить семью отшибает напрочь
в который раз убеждаюсь в правильности своей позиции
но всё равно на душе паршиво
жаль маму, очень жаль...
но я уже не вмешиваюсь
бессмысленно это и сил нет
а ещё банально неохота снова ходить в синяках и мучиться, не зная, как лучше класть голову на подушку, чтобы не болела
молчать же тоже тошно, чувствую себя предателем
хоть так, хоть так - всегда неправильно, всегда неправа
хочется сбежать от них
трусливо и эгоистично
бросить людей, что растили меня всю жизнь
потому что это моя жизнь и я не хочу, чтобы на неё кто-то влиял
их союз - ошибка, и это их ошибка
всё, что остаётся мне - смотреть, запоминать и не совершать своих

---

а самое печальное в том, что я уже даже не пойму, чего хочу
что сделает меня счастливой?
все мои желания сводятся к тому, чтобы развлечься
чтобы создать какие-то воспоминания
но это ведь ерунда всё
я просто боюсь, что время пройдёт, а мне нечего будет вспомнить
поэтому я готова делать глупости и убеждать себя, что это мои желания
а по правде это просто способ отвлечься от их полного отсутствия

@темы: как всегда мрак

---

Пусть это даже не любовь
а просто сильная привычка
Пусть не горит в душе огонь
а только догарает спичка
Мне не хватает этих чувств
Без них я до души продрогла
меня позвать - и я вернусь
назад - любимая дорога
Вот только не зовут назад
и на порог уже не пустят
Не станут закрывать глаза
очередную сделав глупость
я не способна на любовь
Непостоянна как пружина
то отталкнусь, то тянет вновь
то загорелась, то остыла
Не стану преданной женой
и матерью детей не стану
мне, видно, лучше быть одной
но иногда себя мне мало
Что дать могу я, не пойму?
заботы каплю, утешения
но вот свободу - никому
Меня страшат в любви лишенья
Пусть это даже не она
А просто стало вновь тоскливо
я так устала быть одна
я так хочу побыть счастливой

---

немного экстраверсии в серых буднях недо-хики
сегодня я даже выходил из дома. даже дважды. сперва в больницу, где я узнал приятную новость (приятную для нашего полудохлого семейного бюджета) - лежать в донецке мне не придётся. только съездить туда, кайфануть от процесса пихания мне в глотку резиновой шланги, но это так...пустяки. не первый и, увы, не последний раз, так что переживу как-нибудь. не знаю только, что у них выйдет углядеть на узи, ибо в прошлый раз квалифицированные и опытные донецкие узисты слегка ошарашили меня вопросом "все ли органы у меня на месте?" =__= вам как бы виднее должно быть, не?
ну да ладно, это всё не так уж скоро. из скорых радостей (радостей не в кавычках, заметьте) мне предстояло сдать кровь с вены в лаборатории, куда я побежал едва ли не вприпрыжку и с улыбкой на фэйсе. ну щитоподелать, нравится мне это дело - с учётом того, сколько раз меня уже дырявили, это может либо понравиться, либо продолжить тратить мои нервы. а нервы мне жалко.
а теперь о печальном. обошлась это шняга мне дохрена. да, для меня 128 гривен это пиздец дохрена, мы на них жрём в день всей семьёй, тем более если учитывать, что будь в их сраной местной лаборатории нужные реактивы - это стоило бы мне ровно 1 шприц. блядство. да ещё и медсестра рукожопая корова, проткнула вену, сука. я люблю когда "раз и всё", а не когда тебя больно ковыряют изнутри иглой с минуту - я не настолько мазохист, знаете ли. а потом ни тебе "нормально себя чувствуете?" ни даже "вату прижмите и посидите 5 минут" - нихуя. спасибо, что я и так знаю, что надо делать, а то синячара был бы на пол руки. он то и так есть всё равно и вена вспухла и руку теперь ни согнёшь ни разогнёшь, даже волосы поправить больно. вот в донецке совсем не так... в последний раз такая милая девушка-медсестра была, с короткой стрижечкой и татуировкой на запястье. уже не помню, что там нарисовано, но сама девушка классная. кажется, у неё ещё пирсинги были. в общем немного неформалка. и такая аккуратненькая, что прям умиление берёт - она даже вату прикладывает аккуратно. не то, что эти уёбы. короче люблю я няшных медсестёр. чёрт, кажется у меня ещё один фетиш. хотя это почему-то не удивляет - я ещё в 17-ть всем симпатичным в больнице глазки строил.
я, кажется, писал, что выходил из дома дважды. так вот...второй раз я пошёл с мамой на концерт в ДК. папа дома с мелким, чего бы, думаю, не пойти, проветрить свою тушку. да и с папой дома оставаться я не особо жажду, так что пошли. концерт был в честь 23 февраля, всё про войну ясен пень. в зале солдатики, офицеры, ветераны, но простого народа хватает. ничего, по сути интересного там не было - мужики за 40 пели то вместе, то по очереди. но зато как пели...я уже давно привык слушать музыку не обращая внимания на текст, ибо тексты зачастую корейские, реже - английские. и тот факт, что теперь пели на русском роли не сыграло - слова я не слушал. у одного мужика были волосы ниже лопаток - шикардос прям *__*
а ещё девка читала реп. не знаю, сколько ей лет, по фигуре можно дать и 16-17, лицо особо не рассмотришь, но по впечатлению, произведённому на сцене, я бы сказал, что она старше. реп, конечно, тоже был про войну и про солдат, но крутости его это не меняло. рядом сидела мама с таким же довольным фэйсом, что и у меня, ибо её тоже уже порядком подзадолбали унылые мотивчики. на этой девке она сказала "а вот это неожиданно", с чем я был полностью согласен.
в общем, не зря сходил, хотя и не сказать, чтобы с особой пользой. мог бы и не ходить, конечно, не помер бы, но изредка выползать в люди надо, наверное. хотя бы потому, что голова помытая и морда уже накрашенная, чё б и нет.
короче это был пост ниочём, как и весь я.

@темы: унылость, ниочём, выход из дома

---

Пусть теперь тут полежит

Сказочка (автобиографичная)

Жил был маленький Драйзер. И по воле случая во дворе окружали его сплошные Еси. Во всей этой кучке интровертов Драй, как самый рациональный, ясное дело - брал командование парадом на себя, но их сложившиеся отношения социального заказа довольно быстро переросли в почти полное игнорирование приемниками заказчика. Проще говоря Еси просто предпочитали прятаться от навязчивого Драя, пытающегося ими манипулировать. А Драйзер, как натура доверчивая, привязался к ним и никак не мог отпустить, постоянно страдая от непонимания: «я же хочу как лучше, стараюсь для них, а они…эх…».
Но вот Драй чуток подрос и довольно неожиданно встретил Бальзака. Баль такой весь из себя тихий, скромный, начитанный и загадочный, что Драйзера к нему сразу начало тянуть. Причём отчего-то не чувствовал он себя как прежде с кучкой непутёвых Есей – к Балю неосознанно испытывал уважение, его страшно было обидеть и его не бывало много, чаще мало. Как нашёл Драйзер один раз своего активатора, так и стремился постоянно поддерживать эту связь, ведь чувствовал в глубине души, что если кто и понимает его хоть немного, то это Бальзак, а такое нельзя не ценить.
Прошло ещё немного времени и на горизонте появился Гексли. И уставший от частой активации Баль переметнулся к позитивному Геку, ловя кайф и расслабляясь от их миражных отношений. А Драй опять остался у разбитого корыта – даже активатор от него сбежал, никому не по силам его вытерпеть…
Но настойчивый Драйзер не мог так просто отпустить Баля и время от времени пытался вклиниться между ними с Геком. Самого Гексли это напрягало и от Драя он стремился сбежать, всячески убеждая Баля что с Драйзером ему делать нечего. А Баль как не особо инициативный молча плыл по течению – его вроде как всё устраивало. Так и вертелись они в этом треугольнике, причём Баль с Геком были углы при основании, а Драй – отдалённая вершина, непонятно зачем вообще привязавшаяся к их вполне состоявшейся прямой.
Так было до тех пор, пока треугольник не превратился в четырёхугольник, едва появился Есь. Есь, который отлично ладил с Геком до появления Баля. И стал Драйзер общаться с Есениным, не подозревая во что это со временем может вылиться… Ну откуда ему было знать тогда, что милый, общительный, весёлый и отзывчивый Есь превратиться в озлобленное создание, полное ненависти и жаждущее мести, когда осознает, что к нему изначально относились как к приемнику. И если ещё в детстве Еси сбегали от Драйзера быстро и без потерь, то этому потребовалось намного больше времени, за которое Драй успел к нему привыкнуть, проникнуться и начать всецело доверь, закрывая глаза на мелкие предательства лишь потому, что не желал верить в их реальность. Это и не давало Драйзеру отпустить Еся, а Есь бесился, он не мог больше терпеть Драя, ему хотелось избавиться от его влияния как можно быстрее, чего не понимали и не разделяли Баль и Гек, уже попривыкшие к Драйзеру такому, какой он есть. Их четырёхугольник начал разваливаться и в итоге Драйзер очутился за бортом, в то время как Есь ликовал, наслаждаясь долгожданной свободой. Но Драйзер не был бы Драйзером, если бы не стал лезть выяснять непонятные ему причины. Ему хотелось всего как раньше, но всякий раз пытаясь приблизиться к полюбившемуся ему Есенину, он наталкивался на совершенно необъяснимое с его точки зрения нежелание идти на контакт.
Здесь в идеале надо было бы Драю забить на Еся и вернуться к Балю и Геку, которые бы в конце концов приняли его, но Драйзер проявил очередную свою типичную черту – вдался в крайности, мол «либо всё, либо ничего» и отморозился ото всех, чувствуя себя преданным и оскорблённым.
И как бы ни было ему фигово без своего активатора и даже Гексли, которого он хоть и не всегда понимал, но всё равно скучал, а признаться в этом, показать свои страдания – слишком, на его взгляд, унизительно. Слабости нужно держать в себе и бороться с ними своими силами и т.д. и т.п.
Мириться с Есениным спустя длительное время однозначно было ошибкой. Самой, пожалуй, грандиозной ошибкой в жизни Драя. Но зато теперь Драй в курсе, что это Есь тогда подговорил Баля и Гека, стараясь отгородить их от Драя. А почему? Мести ради. Мести за то, что Драй, такой кошмарный человек, насильно держал его в своей тени и относился как к неравному. Вот так вот, ребятки, бывает в жизни.
(Драйзерам на заметку – не связывайтесь с Есями. Только вопрос времени как быстро они от вас сбегут и какую подлянку устроят в качестве прощального подарка)

@темы: жизня, социон

---

одержимые жизнью
одни истерично мечутся
другие сидят неподвижно
в поисках связи с вечностью

но всех ждёт один исход
и тех, что с детишек оравою
суетился с кучей забот
и тех, кто из года в год
неспеша вкушал одиночество
возводя свой внутренний свод
каждый в итоге умрёт

поэтому знайте и верьте
кто со всех сил цепляется
и те, кто смиренно каются
устрашенные смертью
вы уже едете
и ответов нигде нет изложенных
и жизней правильно прожитых
а в спину вас гонят плетью

и сердце не спит, поезд мчится
каждый удар идёт в минус
жизнь - это вирус
со всеми одно случится

мы все с часовым механизмом
и каждый с сюрпризом
ходячие трупы, призраки
со своим эгоизмом

но знаем ещё, не забыли
что вместе теплее
ещё живые
хотим отогреться
пока нас обдувает время

---

А я ведь собирался сегодня пораньше лечь спать. Серьёзно, в 9 я уже покинул пост у компа и скамандовал себе "отбой". Спать хотелось жутко - сегодня по неведомым причинам я проснулся в 5 утра и так и не смог заснуть.
Однако у ночи на меня, видимо, свои планы. Предыдущую запись я начал писать в 11 и вот уже полночь. Долго же я... Казалось, прошло лишь несколько минут.
Как бы там ни было - я должен продолжить, к тому же сон окончательно покинул мою голову. Осталась ещё цитата, о которой я просто не могу не упомянуть прежде, чем со спокойной совестью вернусь к попыткам догнать свой сон.

"Я живу здесь так, словно уверен, что буду жить второй раз; ну, например, как после неудачной поездки в Париж я утешал себя тем, что постараюсь вскоре снова побывать там."

Мне кажется, все мы так живём. Под всеми я подразумеваю тот круг своего общения, в котором систиматически положено задумываться о подобных вещах. Как живут остальные я не знаю и не особо, собственно, желаю знать - мне всё равно это знания ничего не даст помимо бессмысленной зависти чужой беззаботности.

В какой-то степени свою роль здесь играет возраст. Мы ещё не успели перестроиться с детской волны, на которой ещё положено ждать будущего с нетерпением, так как оно якобы априори несёт перемены к лучшему. Сейчас мы на том моменте, когда разум уже осознаёт всю печальность реальности, но сердце (душа? называйте как хотите) продолжает на что-то надеяться. Это и хорошо и плохо одновременно - надежда помагает держаться, верить, мечтать, но она же мешает по-настоящему начать жить.

Сейчас мне подумалось кое-что. Всем так знакомое понятие попытки "ощутить себя живым". Почему в такие моменты мы тянемся либо к боли, либо ищем близости? Ощущения. В омуте своих мыслей и страхов мы теряемся, отдаляясь от реальности и неосознанно ищем вокруг себя подтверждение - "я ещё живу". Неспроста нам дано тело - оно связывает нас с этой жизнью, оно - сама жизнь. Время не властно над мыслями, но стоит помнить, что оно имеет власть над телом, и как только жизнь этого тела подойдёт к концу - конец наступит и мыслям. Возможно, те, кто живёт ни о чём не задумываясь, поступают единственно верно. Тогда те, кто рассуждают - что-то вроде ошибок, аномалий - им нет места в этом мире, оттого и все их страдания.

Если истиная жизнь - жизнь тела, то всякие мысли лишь бесполезная трата отведённого нам времени.

Почему-то в голову пришло странное сравнение. Жизнь, она как преступление. А такие, как мы - просто идеальные преступники, потому что не оставляем ни улик, ни свидетелей. Если измерять мою жизнь количеством того, что после меня останется - доказательств моего существования, а также количеством моментов, пережитых с кем-то, чтобы этот кто-то мог подтвердить - он видел и чувствовал то же, что и я, а значит это имело место быть - думаю, я прожил всего каких-то несколько дней. Может месяцев, но год вряд ли наберется.

И сколько бы там ни было мыслей в моей голове - кого что будет волновать, когда это сердце перестанет биться. Жизнь осязаема, как ни крути. А я сейчас в том самом состоянии, когда хочется совершить приступление при свидетеле.

---

Начал читать дневники Кафки. Не знаю, что меня сподвигло - видимо даже у моего смирения с собственной ничтожностью и отсутствием малейшего духовного развития есть свой предел. Впрочем, говорить о каком-либо развитии пока рано - прочёл я всего-то каких-то 5-6 страниц (мне было бы смешно, если бы всё это ни было так печально), но суть не в этом. На удивление большинство его записей из тех, что я успел прочесть, как-то неуловимо близки мне.
Ниже приведены в качестве примера несколько цитат, на счет которых я могу уверенно сказать, что подобные чувства мне хорошо знакомы.

"Когда я сажусь за письменный стол, то чувствую себя не лучше человека, падающего и ломающего себе обе ноги в потоке транспорта на Place de I'Opera."

"То, что я так много забросил и повычеркивал — а это я сделал почти со всем, что вообще написал в этом году, — тоже очень мешает мне при писании. Ведь это целая гора, в пять раз больше того, что я вообще когда-либо написал, и уже одной массой своей она прямо из-под пера притягивает к себе все, что я пишу."

Эти слова заставили меня вспомнить, что значит писать, ведь я всё же какой-никакой писатель. Я ощущаю себя им, и пусть моего жизненного опыта и объективности не хватит и на годящуюся детскую сказку, а всё же я творю, и всякий раз делаю это от души, стараясь ровно настолько, насколько могу себе позволить. Так что несколько записей чужого дневника в какой-то мере пробудили во мне эти писательские чувства. Не знаю, что именно это было - возможно, само его отношение к этому делу, ощущения, которые показались мне знакомыми, заставили задуматься - а так ли много это значит для меня? Долго думать над ответом не приходится - это, пожалуй, единственное, в чём я способен хоть немного себя проявить. Хоть иногда.

Мои работы мне как дети. Брошенные дети, которые всё так же наивно ждут, когда их непутёвый родитель вернётся и позаботится о них. Но он не вернётся. Он помнит обо всех и каждом и ему стыдно. Они для него - вечные напоминания о всех тех случаях, когда он себя переоценил. Он дал им жизнь, но не смог позаботиться об их дальнейшем будущем, как безответственный отец, сбегающий после обещания жениться на забеременевшей подружке, как молодая мамаша, бросающее дитя в роддоме, так как у неё просто нет на это ни времени, ни желания. Не сейчас, позже - могут сказать они в своё оправдание. И я могу. И говорю. Вот только работы - как бетон, они застывают стоит перестать помешивать.

Я часто твержу себе, что автор из меня никудышний, а псевдо-литература моя самая что ни на есть третьесортная. Твержу, но не перестаю любить свой слог. Я всегда буду неуверен, где-то на грани между обзыванием собственного труда детским бессвязным лепетом, не годящимся ни в какие сравнения с настоящей литературой, и порцией не самого здорового эгоизма, твердящего мне, что я подаю большие надежды, а опыт - он прибавится...как-нибудь.

@темы: мысли, творчество, ночная мозговая активность

---

Жизнь такая непредсказуемая. Сначала неожиданные откровения в субботу - я и не думала, что она когда-нибудь осознает, что нам всем сделала. Оказалось, ей тоже было плохо...хотя по правде я до сих пор не уверена и не чувствую, что мы вроде как помирились...но по крайней мере на душе уже как-то спокойнее. Всё-таки тот человек, с которым я дружила так крепко не был мною выдуман, всё было реально. Эти мысли определённо греют.
В воскресенье навязалась таки бывшему и он предложил погулять. Сперва радовалась как дура, а теперь вот что-то два дня прошло, а он не зовёт. Ну и хрен с ним, не так уж и хочется уже, попустило. Но на одиночество я по-преджнему жалуюсь.
Сегодня очень подняла настроение наша так называемая видео-переписка с принцем. Правда я чувствую себя лохом, ибо на камеру веду себя как-то совсем уж упорото. Уверена, при реальной встрече вела бы себя также...бля
чёртовы смущашки-улыбашки =_=
и вот кто после этого поверит, что в жизни у меня ебло-кирпич...

---

В какой момент слова о том, что жизнь не вечна начали наводить на меня такой ужас?

---

чем больше слышу о любви, тем отчетливее понимаю, что никогда и никого не любила
никогда не было желания поступиться гордости ради кого-то, а если и приходилось - чувствовала себя отвратно
никогда не хотелось быть "просто рядом", если человеку я безразлична
никогда не было желания заботиться, отдавая всю себя
мои чувства - всего лишь смесь симпатии к внешности и интереса к характеру, вот и всё
ничего возвышенного, никаких самопожертвований
мне нужен кто-то, кто будет устраивать меня
кто-то, кто сможет поддержать разговор на разные темы
кто-то, кому я буду нужна, но он не будет слишком грузить меня своими чувствами
кто-то, с кем будет легко и комфортно
без каких-либо обещаний хотя бы потому, что я сама не способна давать гарантий