о чём бы написать...не хочется хуй класть на свой дневник, но и заставлять себя тоже как-то неправильно
и всё же я ленивая задница, которой во всём надо давать пинки
так что напишу как есть
сейчас мне довольно хорошо
то ли это от того, что насмеялась с любимых ikon и их разводов друг друга
то ли просто что-то греет душу
кто-то
мне нравится, что мы стали как-то больше общаться, правда
хоть это и интернет, а живое общение пока не предвидится - всё равно

надо бы закинуть ещё песен на телефон - завтра наконец будет повод их послушать по пути в универ
наконец-то чёрные ногти тоже радуют глаз
а когда я успокоюсь на счет сессии, пойму в который раз, что там тот ещё шараж монтаж...
у меня ещё есть целый сезон спн, главы ДТ, новые серии САО и смеха под облаками
в общем найду чем заняться
и это не считая задродства в ДА
лол как в мой плотный график вообще можно вписать парней, свиданки и прочую лабуду? хд

и когда я начну писать здесь связные посты? а ну и пофиг)

---

Забавно...а ведь ни одно живое существо на этой блядской планете не знает, что на самом деле мне пиздец как хуёво
моя стена вк, твиттер, аск...нигде я не напишу об этом
Хотя бы потому что всем похуй
это никому не надо, кроме меня
мне не нужны утешения - это было бы весьма стрёмно
мне вообще ничего не нужно
кроме чуда
потому что мне правда хуёво
до боли
до слёз, которых у меня нет и не предвидится
уже два года этот кошмар лишь изредка чередуется с фальшивыми просветами
я сама изо всех сил стараюсь держаться на этих временных увлечениях, как умирающий на обезбаливающем
но мне всё равно больно
уже и не пойму от чего
эта дыра сжирает меня, словно болезнь
завтра я опять буду громко смеяться
а ночью захлёбываться от такой привычной боли, без которой себя уже и не вспомню
я не говорю, стараюсь не говорить об этом, потому что пытаюсь хоть на секунду забыть
как смертельно больной предпочел бы забыть о своей болезни
я всегда так поступаю
оставляю всё на "авось само пройдёт"
И только запускаю в итоге
она сожрёт меня, я знаю
рано или поздно - вопрос времени
просто механизм уже запущен
а я давно не сопротивляюсь

---

хочу завтра выбраться-таки на улицу
пофиг, что не с кем
я просто чувствую, что пришло время проветрить мозг и вспомнить, как выглядит реальность
ну и музычку на ходу послушать, разумеется
по правде говоря, выход за приделы 4 стен не является для меня сродни выходу из своего персонально мирка
я всё также в нём, даже когда бреду мимо случайных и неслучайных прохожих
я всегда в нём
просто... пусть это звучит до смешного наивно, однако я верю где-то там, в глубине души, что так мой мирок может соприкоснуться с чьим-то ещё
ведь другой человек не может быть полностью из твоего мира
как и ты не можешь быть полностью из его
однако время, проведённое вместе, способно создать ваш собственный мирок для двоих
на самом деле сложно было бы жить, не веря в это
в то, что такое может произойти
нет, жить было бы просто невозможно... невыносимо...
и я не говорю, что чувствую, будто завтра "тот самый особенный день"
просто я должна хоть иногда давать судьбе шанс что-то изменить в моей жизни
или поверить, что это судьба заставляет меня так думать

---

пока смотрела SMTM3 думала помру от неловкости...
B.I так лажал...блин...
но самая жесть не в этом
когда Olltii наехал на них, а Ханбин на эмоциях облажался и запорол всё выступление - ну что сказать. он не впервые лажал
но когда объявили результаты, команда YG оказалась на 2 месте среди команд а B.I на втором месте общего рейтинга... бля это была ужасно неловкая ситуация
получилось, что слова Olltii только подтвердились этим голосованием
фанатов, конечно, понять можно - на ребят реально наехали ни за что и Ханбил лажал на эмоциях
НО
это хип-хоп соревнование, в нём оценивали реп
и фанаты своей поддержкой только сделали хуже - подтвердили всё сказанное Olltii
и кому от этого стало лучше?
Ханбину точно не стало - какое удовольствие осознавать, что тебя любят так сильно, что даже не способны оценить объективно?
честно, это было стрёмно
лучше бы за Бобби больше голосов отдали - это тоже поддержка ребят, только он хотя бы их заслужил

---

Неожиданно открыла для себя, что испытываю некое притяжение к открытым людям. Меня легко подкупить искренностью и явным желанием поделиться - таким людям я просто не способна отказать в общении, а на каждое их объемное сообщение обязательно отвечу не менее искренне.
Стоит мне увидеть, что человек не скуп на факты о себе и желает поделиться - я моментально открываюсь в ответ, из замкнутой и холодной превращаясь в общительную и тёплую.
Иногда я правда очень люблю людей.

---

А то, кто ты есть независимо ото всех - это хаос, каша, полный ноль и в то же время - бессмысленный сарай пыльного старого хлама. Туда зайти - потеряешься или сразу уйдешь, не собираясь искать нужное.
Ты - комната, забитая барахлом, и гордо затаскивать в эту комнату людей, жалуясь с надрывом, что никто не хочет оставаться надолго - глупость.
Вынимай из нее только то, чем можно заманить каждого отдельно, а потом затаскивай и запирай дверь, задвигая ногами ненужный мусор под шкафы и диваны.
На чердаке, пока твой гость еще в нем, все будет так, как он захочет. Как должно быть, чтобы он решил, что лучше чердака он уже не найдет.
А сколько людей ты на своем чердаке похоронишь - уже совсем другое дело. (с)

---

эта боль прекрасна
эта паника
эта апатия и отсутствие аппетита
я скучала по ней
это как выжигание на коже
я буду наслаждаться ею
возможно даже начну подливать масла в огонь
ковырять старые раны
и делать новые
сердце должно страдать, если не может быть счастливо
ему нельзя простаивать без дела
тошнота должна подкатывать колючим комком
и слёзы - катиться по щекам
страдай же
страдай, пока можешь
страдай по причине, а не от её отсутствия
учись страдать правильно
и упиваться собственными страданиями

---

Решила послушать темы из Реборна - почувствовала себя жутко старой
Такая ностальгия...

---

А вообще об этом аниме хочется рассказать всем и вся) Анимешникам, разумеется - другие просто у виска покрутят. Впрочем, даже некоторые анимешники покрутят - такой уж народ нынче.
Ох, а я ещё и не хотела смотреть. Думала, та, САО-САО....что ещё за САО? Раз никогда не слышала, значит очередная фигня. Вон, Женя мне "Айр Гир" тоже советовал, убеждал, что штука супер, даже мангу читал-перечитывал - а на деле оно и рядом не валялось, серьёзно. Правда, тогда мне понравилось, конечно. Но сейчас сказала бы "так себе".
А что именно меня в САО так зацепило...хм...я бы не назвала чего-то конкретного. Всё. Главный герой, идея, развитие сюжета, манера общения героев. Я бы сказала, что в аниме этом нет ничего лишнего - разговоров ниочём, соплежуйства, бессмысленной упоротости. Невозможно сказать, что мол тут и тут можно было бы обойтись без этого и т.п.
Главный герой шикарен как не посмотри. Внешне такая себе смесь Изаи(Дюрарарара) и Рина(Синий экзорцист). Его прикид в САО вообще отдельная тема - дрочи и плачь. Ну а если говорить об остальном - мне нравится, что он изначально крут. Не жалкий школьник, который медленно и нудно становится таким себе супер-героем(вроде Тсуны, весь первый сезон пробегавшего в трусах //_=). Он крут, он силён, ему нет равных, но в тоже время он няшка-обаяшка. Кароч как по мне - идеально.
В остальном тоже всё супер. Хоть и гет, но преподнесен он так, что даже мне хотелось крикнуть "да поцелуйтесь вы уже!". К тому же очень позабавило, что все девчонки на пути гг, разные и по-своему милые, в него сразу влюблялись. Это выглядит куда правдоподобнее, чем если бы он всё аниме сох по какой-нибудь скромной милашке(опять же как Тсуна и Киоко). Да и сестрёнка, влюбившаяся в своего братика - та ещё прелесть. Не часто такое встретишь не в тематическом аниме.
Экшн на высоте, как мне нравится. Да и не удивительно - игра всё-таки. Но тут хотя бы всё ясно - они игроки, валят монстров, прокачивают навыки. Не надо извращаться, придумывая всяких "кокучей" и "лунные призмы", в мире ММОРПГ уже всё давно придумано. Именно поэтому в аниме понятно абсолютно всё. Просто и логично, никаких недосказанностей и открытых финалов, ярким примером которых я могу назвать "Нелюбимого".
Ну, в общем, я ещё долго могу тут разбирать всё по кусочкам, описывая свой восторг от каждой отдельной сцены, но не хочу спойлерить, так что закругляюсь^^

---

Кирито в GGO окончательно добил меня хд
Уж чего-чего, но такого я точно не ожидала) Низкий поклон мангаке за фансервис ^^
тут и Сиэль со всеми своими чулочками и ленточками нервно курит в сторонке хд
пысы: прости ТД, ничего личного, ты всё равно номер один в моём сердце форэва

---

Узнала сегодня одну историю об одном знакомом. Я думала, что такое бывает только в книгах или фильмах. Впрочем, сейчас такое время, что просто устаёшь удивляться.
Он работал при нашем местном "олигархе", сам неплохо обеспечен. Девушка его работала на "Новой почте" - милая, симпатичная. Они собирались сыграть свадьбу, когда началась вся эта военная движуха, так что он вывез её в безопасное место. Там уже занялись всеми приготовлениями, расслабились. Одним вечером подвыпившие с друзьями взяли такси. На встречу нёсся пьяный водитель. Все, кто сидел в машине - погибли. Его друзья, водитель, будущая невеста. Она разбила голову об его, открытая черепно мозговая травма. Девушка умерла в больнице. А он выжил. Мало того - без единого перелома. Только ушибы, выбитые зубы и раны от стекла. Он даже мог сам идти после того, как его достали из машины (даже сам руководил процессом "доставания"). И это при том, что у специалистов, увидевших машину, и сомнений не возникло на счет отсутствия выживших. Более того, парень этот уже не первый раз выживает там, где умирают остальные. Он уже попадал в аварии и даже авиа.
Вот так вот бывает в нашем мире. Вывез девушку из конфликтной зоны, чтобы потерять её при таких обстоятельствах. Подобные истории заставляют задуматься, а многое ли в этой жизни зависит от нас, или всё-таки наше будущее лишь в руках судьбы?

---

Думаю, я уже задолбала заинтриговывать, так что вот собственно обещанное:

Знаешь, мне всегда казалось, что один из самых интересных вопросов, которыми может задаться человек в своей жизни, является вопрос: «а какой же я со стороны?». Каждому наверняка интересно, какой он в глазах других людей. Когда я спрашивала кого-то из вас об этом, просила описать меня – зачастую вы терялись. Это сложно – в двух словах описать человека, особенно это сложно, когда знаешь человека довольно долго – слишком много слов и выбрать те самые «два» нелегко. Гораздо проще описать кого-то малознакомого, пару раз прошедшего мимо, но разве это можно назвать описанием? Лично меня не особо волнует, что обо мне может сказать человек, знающий меня лишь поверхностно – он увидит лишь то, что я сама позволю увидеть, не больше.

Наверное, это вообще нереально – описать кого-либо в двух словах. В любом случае мне это не по силам. Однако так должно быть даже интереснее – я попробую описать всё в деталях с самого начала так, как я это запомнила. Я попробую описать тебя.

К сожалению, с момента нашего знакомства прошло слишком много времени, и многое стёрлось из памяти. Я практически не помню, как мы заговорили в нашем дворе, и как отреагировала, увидев тебя первого сентября в своём классе. Я помню только, что до последнего сомневалась, не перепутала ли я чего, так как память на лица у меня ещё с детства была плохая. Всё это вообще вышло довольно забавно. Пожалуй, наше второе знакомство – одно из самых необычных стечений обстоятельств в моей жизни. Самое яркое из них – уж точно.

Но я здесь не историю решила пересказывать – в ней ты ничего нового для себя не узнаешь. Конечно, всё это сугубо субъективно, так как описываю я тебя своими глазами и только. Но говоря о впечатлении, которое ты производила, сложно быть объективной, ведь производила ты его на меня.

Во-первых, меня всегда поражала твоя аккуратность. Я помню твой пенал с младших классов – в нём были отделения для ручек и карандашей. И всё у тебя всегда лежало на своих местах: и терка, и линейка, и чинка, и ножницы. Меня это даже восхищало – я старалась подражать тебе в этом, ты для меня была своего рода идеалом аккуратности. Я даже откопала у себя старый пенал с отделениями и пыталась разложить в нём всё по местам, однако мой порядок очень быстро превращался в хаос. Я предпочитала пенал, в который можно было поскидывать всё насыпом, туда же я точила карандаши и все ручки и прочее были вечно вымазаны, за что папа меня часто ругал.

Но твоя аккуратность была не только в пенале, она была во всём. Обложки на всех тетрадках, все тетрадки в папке, во всех книжках закладки. Твой почерк – просто отдельная тема. Как бы я не старалась – повторить его мне не по силам, хоть я и хотела подписывать всё такими же маленькими милыми буковками. Моя неспособность повторить тебя, меня же саму жутко бесила, заставляла чувствовать себя неаккуратным ничтожеством.

Ещё эта твоя любовь покупать красивенькие ручки – у меня вечно были обыкновенные, самые дешевые без всяких рисунков и ванильных запахов пасты. А ты ходила в «Класс» и выбирала себе покрасивее. Мне тоже так хотелось. Кстати, наши походы туда в своё время были прямо праздником – такой повод выбраться из дома. Коллекционирование календариков – вообще отдельная тема.

Вторым, что поражало меня в тебе, была твоя хозяйственность. Не знаю, какое ещё сюда можно подобрать слово, описывающее всё то, что ты ещё с младших классов делала по дому. Когда в мои обязанности входило лишь пылесосить раз в неделю и периодически убирать разбросанные по комнате вещи, ты вымывала всю кухню и ванную. Я уже молчу про горы посуды. Разумеется, отчасти у тебя не было выбора – таков порядок в твоей семье и другого ты не знаешь, но для меня с моим порядком это всегда было чем-то удивительным. Вроде как: «вау, да она герой».

Я даже рассказывала о тебе родителям, после чего меня потом всякий раз попрекали тем, что я не такая же умничка, как ты. И хоть это и раздражало немного, но всё же я и сама понимала – да, чёрт возьми, я слишком ленива и не приспособлена к жизни. А ещё мне говорили: «вот из Тани выйдет отличная жена, не то, что из тебя» – это после того, как я заикнулась о том, что ты ещё и готовишь.

Третье – это твоя любовь к чтению. Я и до сих пор не стесняюсь говорить, что меня это в тебе восхищает, но начало меня это восхищать ещё давно. Ведь в начальных классах я вообще не любила читать, хоть и старалась поднять себе скорость чтения до уровня отличницы – всё потому, что мне хотелось быть не хуже других, был во мне этот дух соперничества, да и потом он никуда, собственно, не делся. Но ты читала просто оттого, что тебе это нравилось. Я тебя не понимала, но всё равно восхищалась. Мне тогда в руки ещё не попадались способные заинтересовать меня книги, поэтому читающие люди казались мне необычными, умными, и меня это притягивало. Мне и самой хотелось быть такой же, но тут как с пеналом – сколько бы не старалась себя заставить, а ничего из этого не выходило. Я бесилась и, подсчитывая в уме, на сколько десятков книг ты меня уже обогнала, жутко злилась. На себя, разумеется.

Наверное, это моё стремление превзойти тебя в чтении начало спадать лишь сейчас, к моменту, когда я уже смогла смириться с тем фактом, что мы просто разные люди и стать точь-в-точь как ты мне не удастся. Даже читая те же книги, я не буду читать их так же и с тем же восторгом, что и ты. Тогда, увы, я этого не осознавала.
Уже ближе к старшим классам твоя начитанность удручала меня – я чувствовала себя невеждой. В русском языке ты тоже была лучше – это удручало вдвойне. Мне было совершенно неважно, по скольким предметах мои оценки были лучше твоих – меня не покидала навязчивая мысль, что если не буду на твоём уровне, то буду попросту недостойна общения с тобой. Тебе будет со мной скучно из-за всего того объёма информации, что содержалась в твоей голове.

Поэтому я писала. Стихи, рассказы. Я что-то придумывала и делилась этим. Конечно, я делала это ещё и потому, что умела, и мне нравилось, но мне так же хотелось показать тебе, что во мне есть хоть что-то интересное. Что-то, ради чего со мной стоит общаться, что смогу только я. Сейчас мы обе находим это глупым, но в детстве о подобном не задумываешься. Тем более что делала всё это я неосознанно и, кто знает, может, не будь ты таким любителем книг – я бы и не открыла в себе писательский талант, если это можно так назвать.

Четвертое я стала замечать уже классе так в пятом-шестом. В тебе поражала твоя женственность. Это отнюдь не каждому дано, не зависимо от фигуры и комплекции. Ты просто была женственна от природы – видимо, твоя детская аккуратность просто переросла во взрослую грациозность. Это тоже вызывало зависть. С моим ростом, тогда ещё худобой и длинными конечностями меня и с натяжкой нельзя было назвать женственной и уж тем более – грациозной.

Но тут, опять же, когда зависть по отношению к некоторым перерастает в ненависть, то моя зависть по отношению к тебе по-прежнему можно было считать лишь восхищением. Конечно, пытаться подражать тебе в этом твоём природном таланте было верхом бессмысленности. Однако я пыталась (вряд ли кто-то заметил).

Если попытать описать это со стороны, то ты выглядишь словно кошка. Так про многих девушек говорят и в каждом случае есть доля правды – немного кошачьих манер присутствует во многих. Но даже в пределах всего нашего класса я бы не смогла назвать никого, кто мог бы с тобой в этом тягаться. Ни Иванова со своими формами, ни Маша с её умением строить глазки. В первой многовато грубости, во второй – неуклюжести. Обеим это, отчасти, придаёт своего индивидуального шарма, но в тебе не присутствует ни одно, ни другое.

Не знаю даже, как бы так выразиться, чтобы ты не сочла маня маньячкой, но я лишь пишу о том, что видела и как это воспринимала. Со стороны казалось, словно ты не делала ни единого лишнего движения. Всегда всё плавно и мягко. Такое чувство, что даже если ты врежешься в стол или свалишь вазу – всё равно не будешь при этом выглядеть слоном в посудной лавке. Я и без врезаний и сваливаний так никогда не умела.

Ну вот, пожалуй, я собрала по кусочкам все составляющие, способные помочь мне охарактеризовать тебя. В моих глазах ты – аккуратная, начитанная и женственная. Возможно, ты себя таковой не считаешь, или считаешь лишь отчасти, но я как с самого детства выделила в тебе эти черты, так только их теперь и вижу. Ты – человек, который всё замечает и запоминает, но не подаёт виду. Человек, у которого в голове множество непонятных ему самому мыслей, часто не дающих покоя. Ты та, кто всё сделает аккуратно только потому, что иначе не умеет и, не смотря на лень, всё равно уберётся дома. Ты вообще не из тех, кто станет превозмогать лень без веской на то причины, но если уж ты это сделала – усилия просто обязаны себя оправдать.

В общем, как-то так.

А ещё у тебя афигенные ногти. Нет, это даже не ногти, а скорее когти, но они, такие длиннющие и острые, меня тоже всегда восхищали))) Я вообще личность восторженная, хоть по мне и не всегда заметно. А иначе всего этого я не написала бы.

Надеюсь, хоть какая-то польза от моей писанины всё же есть. Ну, или хотя бы, что тебе было просто интересно.

И напоследок: спасибо, что ты есть в моей жизни. Десять лет пройдёт, или пятьдесят – в ней ты неизменно будешь на своём законном месте, уж поверь. Люблю тебя и скучаю ^_-

---

Спасибо за боль
За шанс себя ощутить живой
Внутри не дыра
Там сейчас бушует огонь
Обратная сторона медали
Той медали, что нам слегка недодали
Но я всё равно рада
Что теперь знаю
У меня было счастье, только его и помню
Как раз от этого больно
Плохое ушло в историю
И всё же ночь не лучшее время
Мыслям верить
Завтра будет новый день
И кто знает, может и новые двери

---

в следующий раз, когда решишь, что никому не нужна
что никто не любит, не ждёт
что никому не интересно, что у тебя внутри
твои мысли, чувства, переживания
что ты одна в целом мире
вспомни обо мне
я о тебе не забываю

---

Я бы многое отдала
если бы хоть что-то имела
за один вечер у моря
с тобой, Алис
считая волны, ёжась от ветра
поговорить под шум воды о многом
и о многом помолчать
просто потому, что скучаю
просто потому, что понимаю тебя
я бы много отдала, чтобы переместиться на один вечер к тебе

@темы: скучаю

---

Врать специально - это так просто и понятно
Но совсем другое - вдруг понять, что ты врёшь

---

Громкая музыка серого цвета
Что ты делаешь? - Лечусь. От себя

---

И откуда это дерьмо в душе только берётся? Я ведь никого не пускаю - срать просто некому. Я очень злая, только не знаю на кого. И хочется выблевать эту чёртову душу или что там, в груди. Я никогда не перестану себя ненавидеть и это безумно эгоистично.

---

Как обычно не знаю толком, о чём рассказывать. Может, надо сначала думать, а потом уже браться? Та не, эт для слабаков. Только импровизация, только многотекста ни о чём.
Ещё столько всего предстоит сделать дома прежде, чем можно будет с уверенностью сказать, что идеальный уют достигнут. Надо обратно перетащить комп и стол, ещё шмотки...в идеале бы и матрас, но папа мне пиздюлей даст. К тому же опять позориться с этим бомжатским свёртком не шибко хочется.
По правде говоря мне и съезжать с района обратно к родителям не особо хочется. Но это ведь всё равно было только до осени. И всё же там мне жилось неплохо. Шкафы только для моей одежды, интернет только мой, простор и, что самое главное, - покой. И тишина. Спи когда хочешь, ешь когда хочешь. Сам готовь и если лень - оставь мытьё посуды на завтра - никто ничего не скажет. Да и вообще перспектива иметь свободную хату сама по себе весьма привлекательна. Пусть даже мне некого в неё приглашать. А вдруг будет кого? Я как всегда предпочитаю перестраховаться, как без этого.
Ну ничего, что-нибудь придётся придумать. Будет и там где заночевать и что напялить на крайний случай - лишнего хлама у нас всегда хватает. А то вдруг я неожиданно снова стану нормальной девушкой, захочу привести парня. Лооооол а как же
Хотя сегодня я неожиданно открыла для себя, что люблю кружева, рюши, цветочки и розовый цвет. На бантики у меня вообще уже давно фетиш. Ну и что я за зверь после этого? А фиг поймёт. Экспрессивно-дипрессивная шиза -_-
Не помню что я там рассказывала. Пойду я спать

@темы: бла бла бла

---

Почти два месяца прошло, а стоило вернуться - такое чувство, будто всё это было не со мной. Ещё утром проснувшись в номере у моря я просто считаю это дурным сном, лёжа в своей комнатке.
Холодно правда. Ноги мёрзнут в носках и под тёплым одеялом. Но я всё же дома и это греет посильнее южного солнца.