Мне кажется, я понимаю что изменилось в нас больше всего. Во всех нас. Дело не только в том, что повзраслев, мы превратились в реалистов, принялись искоренять в себе наивность, меняя форму под давлением реальности. Всё это неизбежно, но даже она не меняет нас так сильно. Содержимое остаётся прежним, в него лишь вносится чуть больше того, о чём раньше можно было лишь поговорить. Многое в нас решает секс.
Превратившись из мифического "нечто" в обыденное "кое-что" он стал своего рода чертой "за пределы зазеркалья". Сказка кончилась. Теперь её уже будут рассказывать кому-то другому. Не нам.
И пусть даже он был раз, пусть не интересует более - всё равно это лишь слова. Все мы врём - как окружающим, так и самим себе. Слишком много мы от него ждали, чтобы так просто отпустить эту мысль. Секс всё равно будет управлять нами хотим мы того или нет.
И я не совру, если скажу, что он не оправдал моих ожиданий. Но совру, сказав, что ожидания от этого куда-то делись.

---

Проснуться бы однажды утром
не от будильника, а просто так
В уютной однушке, где внизу шумят машины
но не громко, если прикрыть окна
Пусть пара лучей ворвётся сквозь зашторенные стекла - не беда
Главное, чтобы на кухне нашёлся сахар и кофе
а в дУше - горячая вода
И я заварю на тебя, как иначе
Чтобы разбудить запахом уюта
Поставить твою чашку у кровати, шепнуть на ухо "доброе утро"
И включить компьютер - звук в наушники
Не надо шума
Хватит и того, что за окнами
Ни к чему тв - тишина дороже
В ней время не ощущается так остро
Только кофе начнёт остывать, как знак того, что стрелки на часах всё-таки не замерли

---

У меня всегда должны висеть на тремпеле пара мужских футболок, рубашек, широких джинс, а на полке для обуви хорошие кеды и сапоги - естественно тоже мужские. В идеале бы ещё наручные часы - хорошие обойдутся недешево, но помечтать можно.
И всё это как раз для таких случаев.
Чёрт, до каких пор я буду видеть в зеркале симпатичного парня? Хотя знаете, лучше уж симпатичного.

---

Интересно, я когда-нибудь перестанут метаться? Эта моя особенность меня жутко бесит. Одно дело, когда тебе просто нравится множество разных вещей и совсем другое, когда ты поглащён чем-то одним. И постоянно чем-то разным. Поглащён до такой степени, что это уже смело можно назвать одержимостью. А потом раз - и отпустило.
По-моему так быть не должно.

---

Смыслы жизни бывают разные. Грубо говоря - "большие" и "маленькие". От цели всей жизни до банального желания поесть мороженного. Каждую секунду мы живём, чего-то ожидая - в противном же случае чувствуем себя, мягко говоря, отвратно.
И знаете, сейчас мне кажется, что если наполнить свою жизнь "мелкими" смыслами, окружить себя приятными мелочами и окунуться в них вместо попытки дотянуться до чего-то поистине значимого - всё станет намного проще. Легче. Приятнее. Жизнь обретёт смысл.

---

Очень хочу домой. Понимаю, что там сейчас непросто и не говорю, что без труда справлюсь. Конечно, не всегда будет легко. Но это мой дом, мой город. Знакомые улицы, родные стены. Там мои вещи, моя кровать и подушка, знакомые люди, в конце концов. Там мой компьютер. А здесь всё чужое. Какой бы уютной не была комната, сколько бы каналов не шло по тв - я не смогу сказать, что здесь я счастлива. Я просто жду, когда можно будет вернуться.
Нас здесь не любят. Всех нас - донецких и луганских. В глаза жалеют, а за спинами шипят, что так нам и надо. Здесь я чувствую себя совершенно потерянной, понимая, что никто поможет.
Я просто хочу домой. Хочу снова пройтись по дорогам, от которых тошнило. Снова взглянуть на асфальт, на знакомый узор трещин, что отложился в памяти. Вдохнуть родной воздух, пусть пыльный, не приносящий здоровью особой пользы, но всё же свой.
Ещё ни разу я не покидала город так надолго. А сколько было жалоб от нежелания оставаться в нём навсегда. И всё же сейчас мне не нужно ничего, кроме этого уютного маленького городка. Ни один другой уже не сможет стать настолько родным.
Чувствую, что там мне станет легче. Просто чувствую и всё. Просто хочу вернуться. А сложности - пускай, от них всё равно никуда не деться. Но лучше уж справляться с ними там, чем без толку торчать здесь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"В какой-то момент между ними зародилась дружба. Достаточно необычная, нежная и трепетная. Они могли не проводить целые дни напролет вместе, не сидеть и ржать над чем-то вместе, могли не напиваться в приступах радости в клубах или барах, могли не созваниваться месяцами и не написать друг другу за полгода ни одного сообщения, но они были друзьями. Очень хорошими друзьями." - всего лишь описание одного фанфика. Но дело вовсе не в фанфике. Мне понравилось описание.

---

помойка переехала сюда
но оттого помойкой быть не перестала
и в ней противоречье как всегда
бросает взгляд с вершины пьедестала

---

Это так обидно. До боли.
Всякий раз влюбляясь я понимаю, что этот порыв - ничто, в сравнении с долгим и утомительным немым обожанием, что я ростила в себе с детства.
Но ещё обиднее осознание, что даже оно ненастоящее. Не достаточно настоящее. Ни к кому из людей я не способна испытать настоящих чувств.
Только мои собственные миражи, иллюзорные образы достаточно хороши для меня и даже к ним я не испытываю любви. Разве что привязанность и возможно где-то благодарность, что не дают мне перестать мечтать.
Можно устать от чувств и убежать, накрыться одеялом с головой и позволить себе на мгновение забыть обо всём.
Но куда бежать тому, кто устал не любить?

---

Сделать звук на тв потише, приглушить свет, чтобы не отвлекал, музыку в наушниках громче и на балкон. Моря не видно, но оно там, где ещё ему быть. Довольно безобразное, в сравнении с тем ночным видом с парапета у "Магистрали", что отпечатался в моей памяти, кажется, навечно.
Даже здесь я буду думать о другом. О громком цокотании цикад, в котором тонет шепот и отражении звёзд на морской глади там, вдалеке. И горящая ночными огнями, вечно праздничная Ялта - ею хорошо любоваться на расстоянии, где тебя не достанет её суета.
Я вспомню осень. Старую добрую осень, провожавшую меня в школу из года в год. Успокаивая шорохом пожелтевших листьев под ногами, сыростью и серым небом. Я начала по-настоящему любить её лишь тогда, когда ей стало более некуда меня провожать.
Я пойму вдруг, что слишком цепляюсь за прошлое. Не за людей - люди не могут быть в прошлом, если они есть в твоём настоящем. Я цепляюсь за прошлую себя. Со всеми своими привычками, мнениями, взглядами, не желая что-то менять. А ведь всё меняется само, без моего участия. Нужно лишь принять и перестать оглядываться, самой себе причиняя боль.
Я словно слепая. Смотрю, но не вижу. Не вижу этого моря и звёзд на небе. Может всему виной испортившееся зрение? А может испортилась я сама. Разучилась замечать, что я всё ещё живу. Зрение начало портиться вместе со мной, будто чувствуя, что от него всё равно нет толку. Смысл хорошо видеть тому, кому всё равно плевать.
Нет, я не начну грустить. Это не грусть, не плохое настроение. Нечто иное. Я пытаюсь увидеть. Запомнить и вложить в свою голову новое воспоминание. Чтобы потом вложить ещё одно, и ещё. Насильно впихнуть в себя, вынудить принять. Как откармливают куриным бульоном голодавшего.
Это пройдёт. Всё пройдёт. Потому что на смену этому придёт что-то ещё. И невозможно привыкнуть к этой смене, можно лишь научиться легче принимать её. Сказать себе "меня ведут". Ведут, чтобы я смотрела. Запоминала. Вдыхала полной грудью. И лишь тогда, когда я забуду, что чего-то ждала - начну по-настоящему жить. И никак иначе.

---

А знаете, ведь несуществует некрасивых мест или неудачных дней. Существуют лишь невнимательные люди. Замотанные, озабоченные своими мелкими проблемами, погрязшие в самоанализе и серости будней. Попадая в этот замкнутый круг, они бегут по нему, как белки по колесу, полные уверенности, что продвигаются вперёд. И редко, очень редко им удаётся вырваться из этой ловушки. Споткнувшись, оступившись, сбившись с ритма они вываливаются из своего колеса. Больше не бегут, не крутят бесполезный механизм. Они вываливаются в мир, что прежде попросту не успевали замечать. И это повергает их в ужас. "Что произошло? Как? Почему? Я должен подняться и бежать, ведь я отстану, опаздаю, я должен..." Они в спешке отвергают мир, отворачиваются от его красоты, бездумно отказываются от дарованной им свободы. Они не в состоянии её понять. Они уверены, что предел их возможностей - бежать. Если бежать - обязательно куда-то прибежишь, ведь так?
На самом деле это очень сложно. Сложно поверить, что ты не должен никуда бежать. Сложно принять как факт бесполезность всего, чем живёшь. Многие даже осознав, всё равно выбирают своё уютное колесо. Ведь так проще - знать, что ты должен делать. И не важно, что сердце однажды отстучит свои удары, а ты так никуда и не прибудешь.
И я такая же как они. Я лишь мечтаю о том, что однажды окажусь где-то. И я также уверенна, что делаю для этого достаточно. И я точно так же пугаюсь, выпадая из своего колеса. И хочу обратно.
Наверное, я просто слишком "такая же". Проще принять, что этот мир не для меня, чем попытаться сделать его своим.

@настроение: философское

---

Тёмный дворецкий... Что тут сказать... Что бы я не сказала - этого определённо будет мало.
В пятнадцать мне казалось, что во многом я ещё не доросла до того, чтобы извлечь для себя максимально много из этого аниме. Конечно, его можно было бы смотреть и просто как красивую историю, однако это не по мне.
Сейчас мне девятнадцать. И я по-прежнему не уверена, что поняла всё. Скорее получила почву для размышлений.
Последний диалог Сиэля и Себастьяна на холме достоин особого внимания. Мы, люди, во многом хуже демонов. Всем своим поступкам и желаниям мы ищем оправдания, всячески стараясь убедить в первую очередь самих себя в том, что поступаем правильно. Демонам оправдания не нужны, но они и не ждут снисхождения на них благодати. Они сами берут что хотят. Мы же мечемся. Совершаем ужасные вещи, ведомые своей природой, но продолжаем ожидать чего-то ещё. Будто за наше существование кто-то обязан чем-то наградить нас.
Бессмысленно ждать. И идти против природы своей также бессмысленно. Никто не одарит нас неземным счастьем за наши самолишения. Остаётся лишь одно - брать самим. Можно ещё начать верить в судьбу, чтобы списывать на неё свои неудачи. А что удастся - наша личная заслуга и только. В этом вся суть человека.
И не стоит даже пытаться стать лучше или хуже. Чем кто? Чем человек?

@настроение: философское

@темы: темный дворецкий

---

День и отстойный и неочень. Смотря с какой стороны посмотреть. С родителями разосралась, но в остальном всё не так ужасно, как могло бы быть. Сейчас хочется послушать музычку, но я пожалуй оставлю это на потом - помечтать перед сном под новенькие, не заслушанные песни...ммм...
Хорошо подняли настроение блоки. Эти упоротые чудики - как же я их обожаю. Зикарь со своими губищами и эта игра с бумажечками...ох, фанфики чтоли почитать... Был бы со мной комп - может я бы даже написала чего своего.
У меня ещё серия дворецкого и любовной сцены осталась...
Голова болит. Всё, ухожу отсюда. Может потом ещё пост кину. Ещё с бетой разбораться надо агрх =_=

@темы: скука, блок би

---

Моим идеалом девушки всегда будет голубоглазая брюнетка с восхитительными пышными губами и фигурой формы песочных часов. С небольшой диастемой, которую я нахожу скорее милой изюминкой, чем недостатком. С вечно заостренными твёрдыми ногтями, часто краснеющими щеками, длинными ресницами и привычкой забавно оттопыривать нижнюю губу. Самая красивая на свете, хоть худей она, хоть поправляйся. И не существует таких изъянов, что заставили бы меня усомниться в её красоте, ведь глядя на неё я всегда буду видеть больше, чем остальные. Я буду видеть её душу. Может не всю, но ту её значимую часть, что успела рассмотреть за эти годы. Я видела, как она росла, мудрела, как обрастала скорлупой, пряча ото всех больные места. Я верю в то, что знаю её - скрывающую за скепсисом и реализмом хрупкость своей натуры. Нуждающуюся то в добром слове и утешении, то в понимании и умении ненадолго оставить её в покое.
Прекрасное создание вызывающее у меня лишь восхищение. Она, без сомнения, узнает себя в этих строках. Надеюсь, улыбнётся. Надеюсь, я узнаю об этом.

@темы: как по мне, красота

---

Даже не знаю, что написать сегодня - лень мне день свой пересказывать. Лень вообще что-то писать, но я стараюсь себя заставлять. Для статистики, ага. Не, ну а что - пропуски что ли делать? Я ж себя знаю - не напишу ничего сегодня - потом вообще заброшу.
Что бы написать. Ммм... Мне хочется кого-то потискать. Обойдёмся без конкретики, но одно могу сказать точно - будь этот человек рядом со мной сейчас - убежать ему бы не удалось. Как там говорят, тело, прижатое к стенке, не сопротивляется? Я бы проверила.
Агрессор я, блять, агрессор =_= Я либо сверху, либо обиделся и ушёл нафиг. Вот.
Куда мне с таким подходом к парням вообще? Не не не. Сиськи мне в руки хд
Чёт я разошёлся) Хотя по сути мой дневник - пишу что хочу. Хоть порно с подробностями с:
Но мне лень и я завязываю^^

@настроение: лениво-озабоченое

@темы: ласковый танк

---

И всё-таки хуево быть сенсориком. Об этом лучше всего размышлять с насморком и невыспавшейся, ага. Конечно, дискомфорт никто не любит, но я уже неоднократно замечала, что в отличие от многих других для меня это куда более важно.
Кто-то может обуть неудобные, но красивые туфли на высоченном каблуке, юбку-карандаш, в которой шагу нормально не ступишь, блузку, что еле сходится на груди и пуговица в районе этой самой груди грозится отлететь при неосторожном движении. Вдобавок ко всему вышеперечисленному, эти "кто-то" могут распустить свои длинные волосы даже в жару только потому, что так им красиво и, несмотря на весь испытываемый ими физический дискомфорт морально будут чувствовать себя довольно хорошо, будучи в первую очередь на все сто уверенны в своём внешнем виде. Я же так не могу. Для меня комфорт на первом месте. Если мне жарко, ткань неприятна коже, колит этикетка на одежде или обувь поджимает - я просто не смогу сосредоточиться на чём-либо, помимо собственного дискомфорта. Разумеется, хорошо выглядеть мне хочется не меньше остальных и если уж мне это удаётся - уверенности в себе сразу поприбавляется. Однако и комфорт также придаёт мне некой уверенности. Когда я не отвлекаюсь на физические раздражители - я способна полностью погрузиться в процесс общения, впитать в себя как можно больше информации и сразу же её анализировать, так как мой мозг не занят попытками абстрагироваться от внешних факторов.
В общем, я во многом завишу от собственных ощущений. Физический дискомфорт для меня практически сроден боли и малейшее его проявление порой способно довести меня чуть ли не до истерики.

---

Честно - надоело уже писать про чувства. Сама себя раздражаю. Писать о том, как я устала от всей этой шняги в стране и как хочу домой тоже не вариант - мне не хуже всех, чтобы ныть об этом. И, тем не менее, всё вместе это даёт мне мерзкое ощущение на душе. Я ведь уже говорила, как нелюблю неопределённости.
Тем не менее, необходимо за что-то держаться и я не ошибусь, если скажу, что у меняесть ты. Я тоже жутко скучаю, Алиса. Как я могу не скучать, когда с детства привыкла, что ты всегда рядом? Второго детства у меня уже не будет, как не будет и второй тебя. И неважно сколько придётся ждать - мы ещё погуляем. Встретимся, поговорим обо всём на свете, обещаю. Для тебя я всегда найду время и если будет нужно - приеду в другой город. Ты главное жди.
И вспоминай почаще эти слова: у тебя есть я и это навсегда. Я не отстану, не надейся с:
(Могу только обидеться, если периодически мне не напоминать, что я ещё нужна - такой уж мы, драйзеры, народ, по жизни судим: раз не зовут - значит не хотят видеть)
С любовью, твой лучший друг :з

---

Глупая я женщина
И ещё не настолько несчастная, насколько люблю себя убежать
Или это сейчас я убеждаю себя в том, что всё не так уж плохо?
Оу, я обещала написать об этом, когда полегчает. Так вот - я не знаю. Я ничего не могу понять - как всегда запуталась. Не знаю что чувствую и ума не приложу к кому. Скажу даже больше - я и не хочу понимать. Смысл? Я не люблю расстояния. Мне необходимо видеть, слышать, чувствовать. Я не верю текстам и смайлам так, как верю голосу и глазам. Так что всё, что я могу сейчас - просто ждать. В конце концов время расставит всё по местам, ведь иначе и быть не может.