а что я смогу вспомнить о своём прошлом?
даже уже сейчас - что я могла бы назвать?
конечно, были и какие-никакие пьянки, и сигареты были, игры в "бутылочку", поцелуи с девчонками
но всё так топорно, по-детски, не достаточно "слишком"
всё как-то не взаправду
не ради кайфа, а скорее чтобы доказать что-то себе и окружающим
о каком "напивании" говорить, если мне даже не ведомо похмелье?
о каком курении, если перерывы между сигаретами редко были короче пары месяцев?
парни? отношения? - лишь по факту
поцелуи с ними? - мерзкое подростковое облизывание, после пары первых долгожданных раз быстро надоедающее, вызывающее смесь нервного смеха и отвращения
о девчёнках того же сказать не могу - интерес подогревало чувство неправильности, а эстетическое удовольствие не оставляло место отвращению
и, тем не менее, в моей жизни не было ничего, чем можно было бы кого-то на самом деле ошеломить
не то, чтобы мне только ошеломлять и хотелось - я даже не знаю, для себя мне это нужно, или "для публики"
не проверяла, вот и не знаю
да и дело не только в "аморальных" моментах - вопрос касательно всей жизни в целом
что я совершала? в чём себя проявляла? что делала такого, чего не могли другие? чем смогла хоть кому-то запомниться как человек, а не как одна из многих?
такая вся из себя умная, реалистка без розовых очков, философ... сижу, строчу что-то с претензией на индивидуальность
может моя фишка в самооскорблениях? уж в них-то я мастер
но тут особого ума не надо - осознание и признание своей ничтожности в чужих, да и в своих глазах тебя не возвысит, не поможет найти, добиться чего-то
так что же я за человек?
в попытке обозвать себя жестокой и эгоистичной, приписать себе ещё какие-нибудь отрицательные качества я в итоге лишь убеждаюсь, что это не про меня
не такая уж и жестокая, как хочу казаться
далеко не эгоистка
не жадная, сопереживать умею, имею представление об ответственности
и это ещё больше бесит
потому что это никому не надо, не запоминается, не ценится, не цепляет
этого так мало, а в сочетании с ленью, отчуждённостью, неуверенностью в себе не производит совершенно никакого впечатления
и я бы рада уже назвать себя заурядностью, но слишком уж это не правда - от всех я так же далека, как и от яркой личности
а иначе мне не было бы так хреново в обществе "обыкновенных людей"
полная противоположность жесткого и самоуверенного гамла, которого мне никогда не понять
я...я...я...
слишком абстрактно, размыто, неясно
и определённо не нужно