я просто буду писать так, как хочу на данный момент
пусть в итоге пойму, что подражаю
пусть пойму, что подражание моё жалкое и неправдоподобное
я хочу и делаю это так
в конце концов каждый из нас сам решает, что ему нравится и кому хочется подражать

---

а что я смогу вспомнить о своём прошлом?
даже уже сейчас - что я могла бы назвать?
конечно, были и какие-никакие пьянки, и сигареты были, игры в "бутылочку", поцелуи с девчонками
но всё так топорно, по-детски, не достаточно "слишком"
всё как-то не взаправду
не ради кайфа, а скорее чтобы доказать что-то себе и окружающим
о каком "напивании" говорить, если мне даже не ведомо похмелье?
о каком курении, если перерывы между сигаретами редко были короче пары месяцев?
парни? отношения? - лишь по факту
поцелуи с ними? - мерзкое подростковое облизывание, после пары первых долгожданных раз быстро надоедающее, вызывающее смесь нервного смеха и отвращения
о девчёнках того же сказать не могу - интерес подогревало чувство неправильности, а эстетическое удовольствие не оставляло место отвращению
и, тем не менее, в моей жизни не было ничего, чем можно было бы кого-то на самом деле ошеломить
не то, чтобы мне только ошеломлять и хотелось - я даже не знаю, для себя мне это нужно, или "для публики"
не проверяла, вот и не знаю
да и дело не только в "аморальных" моментах - вопрос касательно всей жизни в целом
что я совершала? в чём себя проявляла? что делала такого, чего не могли другие? чем смогла хоть кому-то запомниться как человек, а не как одна из многих?
такая вся из себя умная, реалистка без розовых очков, философ... сижу, строчу что-то с претензией на индивидуальность
может моя фишка в самооскорблениях? уж в них-то я мастер
но тут особого ума не надо - осознание и признание своей ничтожности в чужих, да и в своих глазах тебя не возвысит, не поможет найти, добиться чего-то
так что же я за человек?
в попытке обозвать себя жестокой и эгоистичной, приписать себе ещё какие-нибудь отрицательные качества я в итоге лишь убеждаюсь, что это не про меня
не такая уж и жестокая, как хочу казаться
далеко не эгоистка
не жадная, сопереживать умею, имею представление об ответственности
и это ещё больше бесит
потому что это никому не надо, не запоминается, не ценится, не цепляет
этого так мало, а в сочетании с ленью, отчуждённостью, неуверенностью в себе не производит совершенно никакого впечатления
и я бы рада уже назвать себя заурядностью, но слишком уж это не правда - от всех я так же далека, как и от яркой личности
а иначе мне не было бы так хреново в обществе "обыкновенных людей"
полная противоположность жесткого и самоуверенного гамла, которого мне никогда не понять
я...я...я...
слишком абстрактно, размыто, неясно
и определённо не нужно

---

я просто тащусь с жизни моей мамы
да и с папиной, раз уж на то пошло
такое весёлое прошлое, столько всего, о чём стыдно вспомнить
она по молодости красила волосы всем, что под руку попадалось, уродовала и экспериментировала как могла
сама колола уши золотой булавкой по три дырки в каждом
и это при советском то союзе, при строгой матери, не дающей шагу ступить в сторону, следящей, словно надзиратель, читающей чужие дневники в желании всё контролировать
варенные вручную джинсы, клёпанные куртки, браслеты и прочая рок-атрибутика, убийственный мейк-ап
первое знакомство даже не с водкой, а с чистым спиртом, от которого ей даже не поплохело
а ещё это её баловство булимией с целью похудения - чёрт, я при всём желании не способна сунуть два пальца в рот и избавить желудок от только что съеденной калорийной вкусности(да и невкусности тоже)
он тоже по молодости доходил до попыток осветить одну прядь чёлки
а чего стоили его тусовки с пивом и травой у одноклассников классе в шестом
он шарил по крышам, заброшенным домам, взрывал то, что взрывать нельзя, играл тем, чем играть опасно, каждый раз проверяя на собственном опыте правдивость предостережений

Он вообще поразительный, совсем как кое-кто
то ли все Гамлеты такие...наверное причина в этом
он не раз дрался против целой толпы, потому что настраивал против себя всех в коллективе
бил по больным местам, прощупывая каждого, пытаясь определить как далеко можно зайти, как долго ему будут позволять всё это
с детского сада он играл не игрушками, а окружающими, без угрызений совести закладывая в их головы комплексы и страхи
ребёнок, обиженный на весь мир, он прощал себе всё, а потому совести до него просто не по силам было достучаться (ей и по сей день не по силам)
даже сейчас, по ходу вспоминания всех его рассказов я всё больше понимаю, почему он такой
но его методы я всё равно не приму
его выбешивает не знать чьих-то слабых мест
без малейшего колебания он принимал и продолжает принимать на себя роль лидера, чтобы иметь больше власти, и, как следствие, больше простора для своих игр в "а как далеко мне дадут зайти?"
Жаль, что то же самое продолжается и в пределах семьи
я каждый раз наблюдаю за ним с ужасом - до того абсурдными он пользуется доводами, давно уловив, что с рук ему сойдёт абсолютно всё
теперь я стала понимать чуть больше, а от того и ужас мой поутих
я всегда его бесила, но сломать меня он не мог - на меня со временем перестали действовать его основные приёмы, а новые изобретать ему слишком лень
комплексов он мне конечно любезно оставил вагон и маленькую тележку, но всё равно так и не научился дёргать меня за ниточки, словно марионетку, слепо эти самые ниточки не замечая
удивительный человек, единственный, пожалуй, кого я способна так искренне ненавидеть
но в то же время слишком поражающий такими своими умениями, которые мне просто не постичь
мне никогда не понять его до конца, как и ему меня (в чём он предпочитает себе никогда не признаваться)
не думаю, что сбежав, наконец, от него, захочу когда-нибудь обратно, затоскую от нехватки подобного общения
но для меня в этом всё же есть свои плюсы - знать, какие бывают люди и понимать хоть примерно, что ими правит

я это всё к чему? сначала к одному, а потом уже к другому вышло как-то само собой...вспомнила по ходу не только юношеские "отрывы" моим весёлых предков, но и его рассказы о годах в училище, вспоминая внезапно то, что раньше проходило мимо без должного внимания
не знаю вообще, какой вывод мне самой же стоит сделать из вышеизложенного
что моя жизнь скучна? об этом я и так твержу на каждом шагу
они просто другие люди, вот и всё
наивная и беззаботная Гексли, ведущаяся по молодости на каждое "а давай", любящая и умеющая веселиться, напиваться и наслаждаться моментом
и слишком-не-понятный-для-меня Гамлет, сам не знающий толком, что ему нужно, в вечных поисках, но способный всецело отдаваться каждому своему увлечению с ему одному свойственным энтузиазмом и креативом
эгоистичный, всегда неизменно любящий играть чужими чувствами, воодушевлённо и безжалостно, уверенный, что его жертвы сами виноваты, что не способны постоять за себя
раньше меня удивляло, как эти двое сошлись вообще, но теперь стало ясно - в своё время чужой неугасающий огонёк только поджигал в нём интерес
огонёк согревал, пока этого не стало мало
когда любимая игрушка надоедает - становится интересным разве что её ломать, а такому не способному на сочувствие садисту это новое развлечение заменило всё остальное
игрушка потрясающе весело "потрескивала", поддаваясь на все провокации, и так же быстро остывала, подстёгивая интерес и вызывая желание попробовать снова, но на этот раз ещё сильнее
кто знает, что будет, если однажды игрушка всё-таки сломается
но мне кажется, что ему будет всё так же плевать

возможно это всё вообще странно. я имею ввиду мою любовь к копанию в "грязном белье" ни кого-нибудь, не просто взрослых людей, а собственных родителей
кто-то скажет мне, что это не правильно, не красиво, так делать нельзя
большинство так и скажет
вот только я всё равно это делаю, даже если отчасти и согласна с этим утверждением
в конце концов мои родители или нет - в первую очередь они люди
люди со своим прошлым, со своей жизнью, историей, характерами
мне просто банально интересно в этом копаться, каждый раз делая для себя выводы
они-то сами подобных выводов сделать не способны хотя бы потому, что судить себя объективно невозможно
а я позволю себе самоуверенное утверждение, что я как-раз таки объективна
ровно настолько, насколько давно во всём этом копаюсь

в конечном итоге моё вольное изложение с натяжкой можно назвать чередой логических цепочек
много слов, достаточно смысла и толком никакого вывода
ну и ладно
как бы там ни было - я-то пойму

---

Сложнее всего оставаться собой
отличать собственные желания от навязанных
выбирать цели, достижение которых действительно сделает тебя счастливее
стремиться обладать тем, что тебе действительно нужно
менять себя ради собственгого удовлетворение, а не ради чужой реакции
не тратить жизнь на попытки повторить чужие, а жить своей
казалось бы - как тут ошибиться?
очень просто, скажу я вам

---

Гиги...ненавижу и боготворю одновременно
он...его работы, его высказывания...всё это меняет меня
выворачивает наизнанку, встряхивает мой мир, начинает течь по моим венам густой чёрной смесью
чужой, неправильной
горькой, с металлическим привкусом крови и одновременно сладкой, как грех
только он умеет ненавязчиво через свой безупречный слог подталкивать, склонять к чему-то запретно-направильному
с каждой строчкой я будто получаю очередную инъекцию, мои глаза застилает пелена чужого мировосприятия
и я без сопротивления принимаю его как собственное, заполняю им пустоту, будто киселём затапливаю душу
сглаживаю углы внутренних противоречий, заливаю дыры-раны, и они жгут, но уже какой-то тупой болью
и сразу появляется желание жить здесь и сейчас, но не совсем такое, как я ищу - иное
возникает острое желание чувствовать своё тело и телом, ходить по острию ножа, пробовать что-то новое
меня разрывает уже от того, что эти желания не мои, они мне не подходят, я не способна воплотить их в жизнь
я слишком боюсь, слишком продумываю возможные исходы
я слишком правильная
но я желаю переступить через это
и в то же время не желаю ломать себя, боясь, что останусь в итоге ни с чем
чужие мотивы моими не станут, а собственные принципы разобьются об скалы единожды и навсегда
и даже осознавая всё это я не могу прекратить взахлёб читать
и продолжать желать сломать себя такую до омерзения правильную на тысячи осколков

---

Лежу я такая, фотки зырю
тут папа из зала:
- у нас тут один пацан с ником "Сатана", так мы прикалываемся мол Сатана отряд собирает, пойдёшь к нему в отряд?
мама: -да я б вообще с таким ником к нему не пошла
я: -а чё, нормальный ник *чуть тише, так что папе в зал не слышно* знаю я одного Сатану...только он из Испании
тут же из зала:
-он вообще тип интересный, из Италии
*я мелдленно впадаю в ахуй*
*тихо* -ну хоть не из Испании...
папа: - не, не из Италии...а это...как его...что там рядом?
мама: -Испания?
папа: -точно!
*я уже в глубоком ахуе*
Папа: -он раньше в Москве жил
-а голос у него молодой такой?
-да, молодой
-ещё такой непонятно то ли мужской, то ли женский...
-ага
Мама смотрит на меня
-у вас что, общие знакомые?
-даааа знакомые...да это всё равно невозможно...пап, а дашь мне его голос послушать?
-я тебя позову
-ок
а теперь меня аж потряхивает
Ну ахуеть теперь...

---

Мой тихий уют
и пальцы с запахом табака
Я не уйду
не развернусь, не скажу пока
Холодный пол
отпечаток губ на щеке
как приговор
мне ветер не удержать в руке
Просто сон
череда снов об одном дне
я жду его
Готова чёркать в календаре
но всё условно
Пусть не поймать мне и не догнать
родное слово
не знаю точно, хочу ли знать...

---

а ведь когда-то мои ляхи и зад выглядели так...*хнык*

---

Зима - это уют
Уютная постель, куда ты спешишь спрятаться от холода, уютное одеяло, в которое кутаешься с головой
уютные тёплые носки и чашка горячего чая
осень тоже уютная, но тоскливая
иногда она несёт тёплую грусть, а иногда - вязкую меланхолию
зима же тепла
пусть не в прямом смысле, но для меня она куда теплее лета
она тепла своим уютом
неторопливая, застывшая...она даёт успеть насладиться ею сполна
она предоставляет время на раздумья
столько, сколько душе угодно
она полна отголосков того детского восторга в предверии Нового года
полна веры в чудо, родившейся из наивной веры в доброго Деда Мороза
её холод же будто очищает, получше самого палящего солнца
дарит надежду на перемены, на то, что следующий год будет по-настоящему новым, чистым листом, подаренным шансом
вот так взглянуть в окно зимним днём - казалось бы, за ним ничего, кроме застывшей воды, голых веток и блеклого неба
ничего, что могло бы согреть
но мне тепло, потому что зима - это покой
мне кажется, что так выглядит вечность

---

даже со всей своей ебучей правильностью сейчас я просто хочу творить непотребство
пить, блудить и дебоширить
легче не станет, конечно
но будет чувство, что я мщу
глупое и бессмысленное
что-то

---

-теперь я буду хромать...как доктор Хаус...а что, мило...шрамы тоже прелесть...ммм...я хромая порезанная Чубака - мимими^^
-о да, ты просто милашка хД
*ржач*
*тишина*
-умирающий священник гей...
-...с ребёнком на руках
*ор*

---

"Если есть кто-то, кого ты хочешь видеть, просто брось все и беги" - ага, только боюсь я сотрусь столько бежать хд

---

не надо бояться своего эгоизма
никогда не будет счастлив тот, кто во всём уступает
нужно просто найти того, чей эгоизм дополнял бы твой

---

Я просто не люблю лезть не в своё дело
и не лезу
вот и коротко о моей жизни

---

есть такие люди
всё снаружи
ничего за кожей
а мне не нужно
мне бы в душу
да сразу бы поглубже

---

как только что-то становится регулярным - оно начинает на меня давить
хоть я и рационал, а в некоторых вещах просто жизненно необходим свободный график

---

сегодня приснились те, по ком давно скучаю
сразу многие - и те, по ком скучаю очень сильно, и те, кого просто было бы неплохо снова встретить спустя всё это время
мы ехали на поезде
я была со всей своей семьёй - мы откуда-то возвращались домой
и не мы одни - все в этом поезде возвращались
не важно откуда, так как логике это всё равно не подастся - люди из Харькова, Донецка, Крыма, и все в одном поезде
бродя по вагонам туда-сюда сперва я встретила нашу длинноволосую блондинку
не помню о чём мы там перекинулись парой слов - наверняка это было что-то из разряда вопросов "для приличия", когда на самом деле нам не о чем было друг друга спрашивать
дальше я ушла в последний вагон - он отличался от остальных
такая себе пустая комната с кучей раскладушек на полу
там уже я поговорила о всяком с очередной своей тёской, но всё так же не могу вспомнить ничего конкретного
вроде были вопросы и о её парне - больше ничего так не скажу
на одной из раскладушек лежала Алиса, то ли с книгой, то ли спала
а на соседней - ещё одна натуральная блондинка, бывшая одноклассница и заядлая анимешница (у неё почему-то была синевато-зеленоватая кожа и губы подкрашены тёмно-красной помадой, да и вообще она существенно изменила внешность, превратившись ходячий косплей типичной антагонистки)
в принципе с кем-либо как следует поговорить у меня так и не вышло
в конечном итоге я просто осталась сидеть возле Алисыной раскладушки, пока на меня не обратили должного внимания
мы говорили о том, что всё должно быть хорошо, хотя всем в поезде было отчасти страшно не добраться
однако это всё было довольно тепло
с чувством, что самое страшное уже позади, потому что мы наконец-то все вместе

---

Острый дефицит тактильных ощущений

---

Умереть бы в пьяном угаре
Загнуться от передоза
Вдали от внимания, где одна я
И в голове ни вопроса
Лишь голое знание
Я падаю
Утопаю
Без сознания
И всё только чтобы забыть
То, что уже знаю

Какая я?
Слишком неправильная
Ненормальная
Нельзя не устать
Живя просто без ожидания
Уже не изменится, не исправится
Никуда не денется
День ото дня "надо справиться"
В голове вертится

Просто бракованная
С пометкой "не годно"
Уже не модно
Живи-доживай
Твоё право
А время - отрава
Но лучше спрячься
Так правильно
Для тебя - идеально.

Бороться бессмысленно
Бесполезно
Если быть честным
Имеет смысл только привыкнуть
К свои бесам.

Если тело - отражение,
Что же в душе моей?
Как сильно сгнила?
Много ли роИтся червей?

Идите все на
И не смейте гадать
Что с ней не так? О чём она?
Вам незачем знать
Пожалеть меня?
Ну уж спасибо
Поосуждать?
Я жду свой пьяный угар
Свой передоз
Не надо мешать

---

Два года как школа за спиной
Одиннадцать со дня встречи
Семьсот километров большой стеной
Ощутимо давят на плечи
Нам положено было повзраслеть
Отвели нам на это время
Но скажу я, что это не жизнь, а смерть
Лучше вечность прожить не взраслея
Стрелки движутся, отмеряя дни
Лишь вперёд и никак обратно
И всё кажется мне, будто мы одни
Мы, и прочие миллиарды
Может время нам вовсе и не враг?
Может верный он наш союзник?
И не стоит плодить в своём сердце страх
А взглянуть хоть разок на плюсы
Пятый класс, переезд, так далеко...
Я держалась, хоть было страшно
"Ничего, очень скоро мы подрастём,
Расстояние будет не важно"
А сейчас нам забавно вспоминать,
Как могли разлучить два пролёта
Может правда, не стоит сейчас страдать?
Подрастём и изменим что-то.
Два года зачетка, институт
Одиннадцать ты в моей жизни
Дороги ещё не раз свернут
Навсегда с нами только мысли
Но кое-что каждый решает сам
И я уж давно решила
Эту жизнь разделяю я пополам
Знай, из всех только ты заслужила