Просто не могу держать язык за зубами, когда такое происходит. Кто-то может, но я не привыкла, я из тех людей, кому на эмоциях становится плевать на последствия даже если это угрожает мне побоями.
Ему купили толстовку за блядскую тысячу, а мама виновата, что не забрала из его сумки свою новую кофточку. За тридцать гривен из секонда. И бабушка, увидев её, начала возмущаться на что мы деньги тратим. Охуеть. Мама видимо не человек, ей нельзя покупать себе одежду.
Как же бесит вся его долбанная родня! С детства меня учили при них молчать и улыбаться в то время как мамины родители были мне настоящими бабушкой и дедушкой. С ними можно было быть собой, они не смотрели на меня с подозрением и пренебрежением, словно пытаясь найти изъяны. Они меня действительно очень любили. Как же мне их не хватает. А как маме их не хватает я даже представить себе не могу. Из людей, кто её ценит, у неё осталась только я.

@настроение: неприятное

@темы: бесит, несправедливость, я зол

---

На самом деле виртуальность - не мой мир
А лишь убежище надежды хрупкой
И я бегу в него, ведь я пуглив
Но жить в нём вечно я считаю злою шуткой

---

Ох уж эти ночные диалоги
Какие-то они вечно странные получаются
Это не я
Или как раз это и я
Не знаю, но в любом случае не стоит рассуждать об этом после горсти таблеток, от которых сильно клонит в сон...
Как выздоровлю - надо будет написать нормальный пост на эту тему

---

Омг, какая же я скучная
И дневник мой, и мысли
И даже тараканы в моей голове какие-то примитивные

---

Всего лишь Рюша меня репостнула
Рюша
Меня
Рюша
спокойствие....дыши...
РЮУУУШАААА!

---

Я ждала этот день практически неделю и дождалась. Меня подстригли и купили очки. Для кого-то может это и не событие, но я у парикмахера почти год не была. Конечно, кардинально ничего не изменилось - просто подровняли кончики и подогнали мой палёный горе-каскад под некое подобие каре, но пять сантиметров тоже ощутимо. В любом случае главное, что мне нравится.
Ну а очки - отдельная тема. Вчера проверяли зрение и я узнала, что у меня практически исчерпан природный запас силы глаз. Короче я сама себе испортила зрение, глаза "обленились" и всё тому подобное. О том, что я много сижу в интернете я и так в курсе. Отвлекаться почаще на реальный мир? Пф... Звучит как попытка превратить меня в экстраверта, а не как совет врача.
Ну в общем теперь они наконец у меня. Очкииии. Ещё сто раз, наверное, мне надоест в них ходить, но пока что этого не случилось. Кстати, они для дали - только по улице ходить. Хотя не обязательно по улице - мне бы и телевизор в них смотреть. Правда к ним ещё привыкать надо. Когда одела первый раз, так офигенно - я вижу. Своё отражение в зеркале издалека, надписи на вывесках, номера машин и главное - людей. Четко, со всеми их неидеальностями. Даже полегчало сразу, ведь раньше всё было так размыто, что мне казалось, будто кожа у всех глянцевая, без недостатков. Всё-таки приятно осознавать, что ты не такой уж урод на фоне остальных.
Ну а так, помимо пары приятностей больше не былр ничего, что я предпочла бы запомнить. Самочувствие жуткое, ночью спала сидя, потом как-то легла, но под утро лежать было уже невозможно из-за носа. В итоге проснулась я раньше всех и от скуки решила прикрыть свою больную рожу слоем штукатурки и нарисовать на больных глазах здоровые. Потом ещё финальную серию тинвафли глянула - отвлеклась от вымирания на час.
Погода тоже не обрадовала. В другой день я бы прыгала от восторга - серое небо, порывы прохладного ветра, похолодание. Но чёрт, когда ты болеешь - это всё как-то не найс. Может меня даже морозило местами. Короче хуёво, если одним словом.
Забавно было разве что когда папу стригли. Мы все правда замёрзли за эти ПОЛТОРА ЧАСА, но зато стриг его парень. И уж не знаю, какой он там был ориентации, ибо парень-парикмахер явление не шибко распространеное, но папа и его задолбать умудрился. Вышел довольный, свежий, ещё моложе зараза выглядит - со словами, что заставил мастера сначала подстричь его как было, а потом ножницами усовершенствовать так сказать. Короче бедный пацан. Они ещё и поспорили из-за филировки хд

---

Наверное скоро вернёмся домой. Не сказать, чтобы хотелось поскорее - там всё равно сейчас ни зарплат, нифига. Ну зато с водой и электричеством вроде получше, да и тихо. А деньги что, их и здесь не прибавляется.
Нет, я хочу домой, я скучаю по городу, но ещё больше хочется, чтобы стало совсем уж всё тихо-ровно и чтобы не на пару дней. Понимаю, всем хочется, но так сразу ничего не будет. Всё если и начнёт приходить в порядок, то постепенно - одного прекрасно утра вдруг не наступит. Вернее оно конечно наступит, но лишь для тех, кто обратит на него внимание. Вот так просто посмотрит на небо, на дома и дорогу и скажет "а ведь вот он - покой, которого мы все так ждали".
Думаю, дома мне всё же станет дышаться легче. А пока всё что я могу, так это успеть сделать здесь то, что у нас будет проблематично. Кое-что-делать я уже начала, но обойдёмся без спойлеров.

@темы: домой, надежда не сдохнет

---

Мужики в порнухе такие смешные, когда ебут баб. Это сочетание их серьёзных лиц с нахмуренными бровями и самого занятия - такое чувство, что они задачку по тригонометрии решают, а не трахаются. Впрочем бабы, которые наигранно стонут и закатывают глазки не многим лучше. А наигранно стонут все. Так бесит. Можно подумать, чем громче кричишь, тем тебе приятнее и наоборот. Долбанные стереотипы. Кто-то может удовольствием упивается молча.
Чего это я собственно начала о порно? А почему бы и нет, собственно? Все смотрят, а я в добавок ещё и анализирую, ага. И к какому я выводу пришла в итоге? А к такому, что мне, походу, мужики нравятся всё меньше и меньше.

@темы: порно, как-то так

---

Ещё один день. Ну что сказать - сегодня всё не так уж плохо в принципе. Ничего такого, о чём хотелось бы поныть. Съездили все вместе в город, записались на стрижку, посмотрели очки - завтра поеду проверять зрение, чтобы получить рецепт.
Конечно были и свои разочарования - в очках я не такой уж и милый, как хотелось бы. По правде говоря - вообще не милый =_= Ну зато я смогу нормально всё видеть не жмурясь, так что фиг с ним.
Блин, не могу сосредоточиться, когда в холодильнике лежит молочная шоколадка. И новая серия Смешариков про Бараша, который решал кому что будет сниться. Я тоже так хочу. В смысле заказать, чтобы мне сон составили. Вот уже лежу и думаю, что бы заказала...
Ну да ладно, мультики мультиками, а я тут вроде день пересказываю. Что мне ещё запомнилось? Ах, ну да. Это неловкое чувство, когда нас с папой принимают за родителей мелкого... Бррр мне так не по себе, что хоть табличку на шею вешай "это мой отец". Вот же Гамло молодовыглядящее =_=
Подошла мама - попросила шорты. В которых я лежу. Норм так. На вопрос "а мне в чём лежать" ответила "в трусах". Ага щаз.
Опять вспомнила о шоколадке. Да что же это за издевательство то такое :с
А, ещё мне купили браслетик. С черепашкой. Одену пару раз, зато кожаный и всего за 8 гривен - не могла пройти мимо дешевой хуяшки. Мне бы ещё лак под цвет асфальта. Нашла похожий - во флаконе с виду хрень. Но вот хочется мне такие ногти сама не знаю почему. Надоело уже с фиолетовым ходить - не моё это.
Не пойму теперь, на каком именно моменте моё повествование свернуло не туда. Наверное ещё на шоколадке, будь она неладна. Короче завязываю, пока не начала писать сюда про комаров, падающих мне на голову. Бля...

@темы: бред

---

Всё чаще мне кажется, что я ничтожество. Я просто потеряла себя и без понятия, как теперь найти. Я не уверена не то что в собственных мыслях - в своих желаниях. И я, кажется, догадываюсь отчего всё так.
Слишком много неопределенностей. Я ненавижу неопределенности, я их просто не переношу, они выводят меня из состояния весьма сомнительного душевного равновесия. Я ничего не могу предпологать наперед, даже не зная, в какую страну буду возвращаться.
Всё, за что я держалась - рухнуло, почва ушла из-под ног. Единственное, что сейчас могло бы мне помоч удержаться - это что-то непоколебимое, настоящее, искреннее. Но, увы, этого у меня нет. Есть лишь кучка образов и навязчивых идей без какой-либо уверенности, что они имеют шанс на жизнь.
Моё желание найти абстрактного "кого-то" звучит настолько жалко, что мне даже не хочется озвучивать его в очередной раз. Потому что всё это замкнутый круг, потому что найти не сложно, сложно удержать, сохранить, не испортить всё и не устать. Сложно сделать всё так, чтобы потом не жалеть, что это начал.
Видимо счастье просто не для меня. Даже иногда. Даже совсем немножко.
Всё, хватит ныть. В конце концов мой эгоизм всегда со мной.
А нет, пардон, я ведь уебище.
Вот теперь точно всё.

@настроение: уныло ; грусть ; какая-то хрень

@темы: неопределенность, тяжело, самооценка

---

А может писать в дневник о происходящем не так уж плохо. Всего ведь не упомнишь. А так можно будет потом снова вернуться в этот день, читая собственные записи. В общем попробую так. Всё равно рано или поздно станет лень, но вернуться тоже всегда можно.

---

Была на набережной - сидела у моря и просто смотрела то на воду, то вдаль, на горизонт.
Без яркого палящего солнца так хорошо, я бы сказала - уютно. Будто кто-то заботливо прикрыл шторы.
Я поняла, что могу так смотреть на море очень долго. Там ещё и неподалёку музыка играла такая приятная, ненавязчивая. Было как-то безумно легко, спокойно, ничего не хотелось. Наверное это был один из тех редких моментов, когда удаётся пожить настоящим, здесь и сейчас. И в то же время мысли были где-то далеко. Я представляла, что нахожусь на краю земли и если попрошу о чём-то - меня обязательно услышат. Единственное, чего мне не хватало в тот момент, так это человека, что разделил бы со мной это необыкновенное чувство, словно ничего в этом мире не важно. Надеюсь когда-нибудь я окажусь на морском берегу в такую погоду с тем, кто понимает о чём я.

@темы: покой, мысли (как ни странно)

---

Почему-то меня бесит вести дневники. Наверное всё из-за того, что стоит мне взяться за изложение очередной мысли и я понимаю, что мне попросту нечего сказать. И что тогда? Описывать прошедший день? Тогда это будет самый унылый дневник из всех, что только можно найти. Ладно, всё равно больше здесь не особо то и есть чем заняться.
Ночь дыбильная, мелкий постоянно будил, ворочаясь под боком, зато сутра погода порадовала серым небом и прохладным ветерком. Днём родители свалили вместе со своим чадом, а я решив, что настал мой звёздный час, принялась фотографироваться и делать гифки. Очень быстро стало ясно, что я просто лох и нефиг выпендриваться /самооценка, продолжай/ и стоило-всё же завалиться спать сразу после осознания этого факта - может успела бы вздремнуть. А так всё печально - родители вернулись, мама без настроения, папа как всегда выебнулся купить мелкому очередную дорогую хуйню в виде обуви на зиму, которая у него уже есть. Вынес маме мозг и пошёл тусоваться с молодыми девчонками-соседками, гамло несчастное. А я вот лежу, сил нет, но и уснуть не могу, настроение какое-то никакое. Кто я вообще, откуда и зачем...так, механизм для переваривания еды, превращения кислорода в углекислый газ и траты интернет-трафика.

---

Сложно придерживаться какой-то конкретной точки зрения, когда твои взгляды и предпочтения постоянно меняются. Держаться за прошлое или отпустить его и плыть по течению, бороться за нечто, давно утерянное, но родное и привычное или же позволить в жизни появиться чем-то новому. Я постоянно меняюсь, но остаюсь при этом собой и от того временами накатывает чуть-ли не навязчивое желание вернуть те времена. Но надо взглянуть правде в глаза - два года вдали друг от друга способны даже самых близких друзей превратить в просто знакомых с общими воспоминаниями. Я могу сказать, что они хорошо знали меня и понимали с полуслова, но не могу сказать, что сейчас между нами всё обстоит так же. Многое осталось в прошлом, которое уже не вернуть. Они отдалились от меня во всех смыслах, у них другие интересы и масса новых воспоминаний, а я - я словно застряла в том нашем общем детстве и никак из него не вырвусь. Мне всегда казалось, что вырваться мге может помочь лишь сама судьба. Не то, чтобы я фаталист - я себя им не считаю, понимая, что и от меня самой многое в жизни зависит. Но многое и не зависит, и те люди, что появляются в моей жизни - для меня они ни что иное, как подарки судьбы. Иногда приятные, а иногда не очень, но я не могу никак на это повлиять. И вот в моей жизни снова появился человек, что происходит со мной не часто, и снова это вышло немного странно. Я искала в этом человеке то ли замену, то ли просто пыталась временно отвлечься, однако всё вышло не совсем-так, как я могла предположить. Сейчас в душе мне даже стыдно перед этим человеком за то, что использовала его как замену, так как теперь поняла - он для меня стал чем-то большим. Осознание этого стало для меня неожиданностью, как это и бывает со мной обычно. У нас много общего, настолько много, что это даже пугает. Однако мы не одинаковые, просто мыслим похоже и нас многое объединяет. Например люди, которые уже не рядом и тяжесть, которую приносит их отсутствие. Мы понимаем друг друга лучше, чем нас мог бы понять кто-то другой. Может это очередное временно помутнение, из которых последнее время состоят мои будни, а может всё взаправду. Как бы там ни было, я ещё не настолько устала, чтобы переставать пытаться. Пытаться стать счастливой. Я готова даже погнаться за счастьем в попытке поймать его за хвост и выдернуть пару перьев на память.

@настроение: никак

@темы: перемены во мне, время, дружба